Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Кто такая «Москвичка в Милане»?!

Ciao! Меня зовут Анна и я рада, что вы зашли в мой блог в ЖЖ «Москвичка в Милане».

Photo credit: Veronica Ciccotti
Photo credit: Veronica Ciccotti
Collapse )

Я - человек крайностей...

Я — человек крайностей, по крайней мере, в плане багажа. Мэри Поппинс и я, наверное, единственные женщины, которые путешествуют с одним местом ручной клади. Это долгий и ценный опыт, который приходит и шлифуется килограммами сломанных в аэропорту чемоданов, тысячами миль Аэрофлота и пестрым от разноцветных клише паспортом.

https://instagram.com/p/BwjIogel7KG

Я — человек крайностей. Я отправляюсь на неделю в Москву — и в моем маленьком чемоданчике — два платья и десять слитков кусков пармезана. Я еду на выходные навестить свекров во Флоренции — и в моем доме сундуке на колесах — армянский коньяк для свекра и десять платьев — и для меня, и для свекрови. Я ношу — она критикует. 

Collapse )

#92днялета 

#48

Болтуны-итальянцы

Итальянцы, как истинные южане, — общительная нация. Общительная, впрочем, это еще слабо сказано. Уж очень любят жители Аппенин поболтать о том о сем и ни о чем, повстречав знакомых на улице, посплетничать за чашечкой кофе с коллегами или втянуть в разговор соседей в самолете. Ведь за разговором время летит незаметно — вот уже и конец рабочего дня, вот уже и долетели до пункта назначения…

Согласно исследованию, проведенному Skyscanner, среди 10 000 пассажиров из Европы, 80% вовсе не прочь поболтать с соседом в самолете. По результатам опроса итальянцам присуждено почетное третье место в классификации самых болтливых пассажиров: один из трех жителей Bel Paese (33%) обязательно завяжет беседу с тем, кому "посчастливится" сидеть с ним рядом. На первом месте, кстати, французы (44%), "заклятые друзья" итальянцев по ту сторону Альп, на втором — знойные испанцы (36%).



Болтуны-итальянцы Итальянцы - общительная нация. Впрочем, это даже слабо сказано. Уж очень любят жители Аппенин поболтать о том о сем, повстречав знакомых на улице, посплетничать за чашечкой кофе с коллегами или втянуть в разговор соседей в самолете. Ведь за разговором время летит незаметно – вот уже и конец рабочего дня, вот уже и долетели до пункта назначения…
http://lady.pravda.ru/articles/entertain/milano/28-05-2013/10310-boltuny/


Они пили, рюмки били и по-русски говорили

Раз уж мы тут с ЖЖешницами начали разбирать околополетные байки, то вот вам еще 2 случая. Из жизни и взаправду:

Летела как-то я из Рима в Москву в августе. Для несведущих поясню: в это время в Италии очень, очень, очень, ну прямо нестерпимо жарко - это важно далее. Так вот, посадка почти завершена, самолет под завязку, но пока стоим и, по всей видимости, кого-то ждем. Я сижу у окошечка и вдруг вижу, как подъезжает к трапу автобус - вот и потерявшиеся в дьюти-фри прибыли, думаю, сейчас полетим. Автобус изрыгает элегантно одетого пожилого мужчину и не менее элегатно одетую - но совсем не держущуюся на ногах - женщину помоложе. В общем, нетрезвая дама начинает гоняться сначала от своего спутника (который по причине возраста ее, даже на заплетающихся ногах, догнать никак не может), а потом и от служащих аэропорта. По салону самолета - летели Алиталией - ползут слухи, что супруга высокопоставленного работника посольства РФ в Италии изволила принять на душу перед перелетом. Итальянцы потешаются, наши тоже к окошкам поприлипли. Но тут нам вырубают кондиционер - не иначе как в наказание. Пассажиры ропщут, отлипают от окошек и обмахиваются подручным материалом.
А даму ту потом-таки поймали, но в самолет их не пустили. И, имхо, правильно сделали. Это раз.

А вот и два: летела группа врачей узкой специализации из Москвы в Италию на семинар. Один почтенный гражданин так налакался в самолете, что стал буянить. Стюардесса-итальянка пыталась его урезонить, но схлопотала пощечину. Да-да, ваши глаза вас не обманывают. Он ее ударил по лицу наотмашь. Одна наша иммигрантка, много лет живущая в Италии, наблюдала эту сцену и презрительно процедила "теперь ему надо будет руки ей целовать, чтоб в полицию не забрали". Но пьяному море по колено, и, как и следовало думать, извинений не последовало. На выходе его уже поджидала полиция, которая его в раз стреножила без лишних церемоний. Коллеги его не видели то ли день, то ли сутки, потом он вернулся в гостиницу - избитый и без денег - и вынужден был брать в долг, чтобы дожить до конца поездки. Все деньги "конфисковали" на штраф. Помимо этого, его внесли в черный список, и путь в Шенген (а также, как следствие, и в Штаты, и в Великобританию, и прочее) ему теперь заказан.
Поучительно?

А вот был еще такой случАй....

Читая ЖЖ-дневники бывалых путешественниц об их приключениях в аэропортах, вспомнила как я последний раз летала в Москву с Люфтганзой и пересадкой в Дюссельдорфе.

Летела я домой всего на недельку, поэтому взяла с собой маленький чемоданчик-тележку. Не везла с собой ничего жидкого - потому и решила не сдавать багаж. Единственное, что везла из того, что могло быть классифицировано как запрещенное, - это сухой шампунь. Для тех, кто не знает: это спрей из талька, то есть, порошок, а не жидкость, поэтому это еще спорный вопрос - можно брать в кабину или нет. На пересадку в Дюссельдорфе у меня было 40 минут, поэтому я самодовольно хвалила себя за предусмотрительность и радовалась, что мой багаж уж точно со мной не расстанется, не укатит в Мозамбик и время я при пересадке не потеряю. Ну вот, приземляюсь я в Дюссельдорфе и бодро иду на таможенный контроль. Пожилой усердный немец с седыми тараканьими усами меня тут же тормозит - его орлиный глаз и сканер багажа заметили мой спрей. Дилемма: выкинуть или пойти сдать чемодан в багаж. Выкинуть мне жалко было, поэтому я потрусила к стойке регистрации, где лихо закручивалась змейкой очередь соотечественников. Чемодан на ключ не закрывался - пришлось занять очередь на регистрацию и отправиться на розыски стойки упаковки багажа. Дело это оказалось не из легких, да и время поджимало....

За порядком в аэропорту следили двое полицая на мобильных - как сказать? - двухколесных платформах с рулем (наверняка есть специальное название этому чуду техники) - они мне и подсказали где здесь пакуют чемоданы в пленку. И вот отправили они меня в дальний угол аэропорта - бегу я, туфлями шлепаю, чемоданом громыхаю - через всю стекло-бетонную громадину. Запаковали - медленно и добротно, как и подобает немцам, - и я обратно рысью к стойке регистрации - рейс закрыт, багаж не сдать. И вот я посереди аэропорта орудую ручкой, одолженной на стойке регистрации, срываю только что накрученную пленочку и летит она вместе со спреем в урну, фройляйн на регистрации таращит на меня глаза, а я уже лечу обратно на таможенный контроль, где и разворачивается главное действо.

У моего седовласого зоркого немца стоит очередь, поэтому я пристраиваюсь туда, где народу поменьше, - к молоденькому немцу турецкого, видимо, происхождения. Он меня старательно тормозит и начинает тщательно, пардон, шмонать, причем, к чемодану у него претензий нет - теперь там остались только машинки и мягкие игрушки крестнику и племяннице, - комп тоже вопросов не вызывает, но вот привлекают его пристальное внимание - ахтунг! ахтунг! - мои наполовину использованные блески для губ в сумочке. Знаете, есть такие в полупрозрачных тюбиках? Вот-вот, именно они. И наплевать, что они гелевые, и что их общий объем едва ли на 50 г натянет, и что меня уже вызывают на посадку по матюгальнику, и что я у-л-е-т-а-ю из их благополучной Германии, а не прилетела с запретным грузом. В общем, поставил меня парнишка перед выбором: одын блеск - табе, одын блеск - мыне. И, знаете ли, выбирать пришлось. Ибо стоял он на своем и не внимал моим доводам о том, что жто не жидкость, и общий объем меньше 50 мл. Adieu блеску Lancôme с ароматом личи. И, знаете еще что, как только злополучный блеск сменил владельца, меня сразу отпустили на все четыре стороны. И вот снова лечу я через пол-аэропорта аки супер-панда с крыльями - душит шарф, тушь и слезы по лицу, комп при каждом шаге больно об попу бьется (наказывает нерадивую хозяйку: нет чтоб сдать багаж как люди, а не умничать), паспорт в зубах. Не из-за блеска плачу - я вообще редко плачу, тем более, прилюдно, - нет, а из-за собственной дурости и из-за того, что на самолет я, по ходу дела, опоздала. На паспортном контроле меня американцы пропустили без очереди, дальше меня оперативно подхватили уже было отчаявшиеся докричаться сотрудники Люфтганзы и затолкали в автобус. Уже в самолете отдышалась, отерла подтеки туши и снова превратилась из панды в человека.

Вот ведь как бывает. Не зря папа меня ЧПэшницей звал - у меня, наверное, магнит встроенный где-то есть, что все ЧП притягивает. Зато есть, что вспомнить!


P.S: на обратном пути очень хотела попасть к тому же турецкому таможеннику, чтобы спросить, подошел-то хоть блекс его девушке. Не удалось.

Русские за границей: я милого узнаю по ... одежке

Как же все-таки видно наших за границей! И даже если они давно в Европе одеваются, даже если молчат, даже если вообще замерли, как Ленин в мавзолее, и не двигаются...

Кстати, в психолигвистике есть понятие body language, язык телодвижений. Впервые я услышала о нем в Англии, от случайного собеседника, русского иммигранта. Мы с подружкой ели мороженое, болтали ногами и языками, обсуждая прохожих в общем и русских туристов в частности. Вот тут-то дядечка и встрял, поделившись с нами своими наблюдениями об особенностях языка телодвижений русских. Вообще, в нете есть масса интереснейшей информации по этому поводу, почитайте на досуге, чрезвычайно интересно и познавательно.

А вот итальянцы узнают русских по недовольным, напряженным лицам и страсти к украшательству. Сразу приходят на ум высокие каблуки даже в самолете, джинсы, свитер и заколки со стразами по принципу «одела все лучшее сразу», страсть к леопардовым расцветкам и, конечно же, полный боевой раскрас, ну, макияж в смысле. Увы, это старый стереотип по отношению к русским девушкам, к сожалению, все еще актуален. Совсем недавно, встречая маму в аэропорту Мальпенса, в который раз имела возможность в этом с прискорбием убедиться.

А как быть, если на человеке минимум одежды? Вот что вы сразу подумали, я имела в виду пляж! Так, на крохотном мальдивском острове, принадлежащем итальянскому туроператору, я опознала соотечественницу по пробе золота в ее сережках. Просто подошла к ее столику за завтраком, поздоровалась и сказала «Ты русская, правда?» Она поначалу растерялась, типа, как же, парео не такое? И, надо сказать, внешне она совсем не славянка из разряда «коня на скаку остановит».

Но что мы все о прекрасном поле. Вот наши мужчины, особенно среднего возраста, легко опознаются по наличию пивного пуза, обвисших джинс какой-нибудь известного дома, водолазке или свитере на голое тело и остроносых ботинок.

Вот так-то вот, сограждане. Мотайте на ус!

Пы сы: меня в последний раз одна испанка приняла за француженку, тоже подошла ко мне и в лоб без преамбул: «Ты откуда из Франции? Я там была!» Это все каре и балетки, видимо )))

Пы пы сы: это все мои личные наблюдения, которые могут в корне не совпадать с вашими. И, конечно же, во всех правилах/стереотипах/наблюдениях есть и счастливые исключения )))

Чудеса на сапожке

Возвращаясь к уже упомянутой ранее теме, снова привожу список того, что в Италии мне пока еще непривычно и удивительно:

- антракт в кино: однозначно спорный вопрос. Мои местные русские подруги не сошлись во мнениях: кому сие нововведение кажется весьма удобным для справления нужды (во избежание очередей в женском туалете в конце фильма)/дозатарки попкорном (мало ли кто не наелся)/флеш-перекура (особо актуально при просмотре ужастиков). Другие пинают на то, что перерыв устраивают в самом интересном месте, и,ваще, мы так не договаривались!

- забастовки общественного транспорта: опять-таки спорный вопрос. Если заранее знать о «красных днях календаря» и соответственно не планировать на них сколь-либо значительных перемещений в пространстве, то жизнь вполне сносна. Проблема кроется именно в моменте «предупрежден – значит, вооружен»: хоть и авиаперевозчики и транспортники Милана оповещают о планируемых ими забастовках, потерь не всегда удается избежать, особенно нам, эмигрантам, в целях экономии заранее покупающим билеты домой. Так, в канун минувшего Рождества моя коллега смогла улететь домой лишь вечером, вместо запланированного утра, проведя весь день в слезах и в аэропорту. Мы, ее коллеги, с билетами наготове и с содроганием сердца следили за изменениями ее статуса на Facebook и табло вылетов на сайте аэропорта Мальпенса. А когда коварные работники транспорта входят в преступный сговор с небесной канцелярией и устраивают забастовку в день всемирного потопа (да еще и пятницы, когда итальянцы традиционно покидают города, где работают, чтобы провести выходные с семьей), тогда «финита ля комедиа», или спета ваша песенка. Помницца мне, как этой зимой подтопило некоторые станции метро, ошалевшие «белые воротнички» штурмовали редкие небастующие поезда, а до такси вообще было не дозвониться. Зато перспектива уйти с работы на час пораньше, чтобы успеть добраться до дома не может не радовать. А в противном случае будет как со мной позапрошлым летом, когда мне пришлось по жаре за 30 топать домой пешком около часа, застревая каблуками в расплавленном асфальте и проклиная свою обязательность.

- возможность поторговаться в частных магазинчиках: однозначно положительный момент. При правильном подходе и сноровке можно ощутимо сбить цену. Муж сегодня предложил поторговаться в аптеке; может, и пошутил, но как говаривал товарищ Сталин, «попытка – не пытка». Эксперимент не удался. Вывод: надо организовать мастер-класс со свекровью, пускай делицца передовым опытом!

- количество «кукол» на ТВ: так называемые велины (для непосвященных: на всевозможных ТВ-шоу танцующие или просто улыбающиеся смазливые девочки для украшения интерьера) заполонили эфир! Как-то обидно и даже гадко на них смотреть... А еще другая крайность: оживленные дебаты противоборствующих политиков, с ругательствами, оскорблениями, демонстративным выходом из студии. Очень напоминает срежиссированный заранее опостылевший «Дом» или, по-местному, Большого Брата/Grande Fratello.

Вот, кажется, пока все. Наверняка еще вернусь к этой теме.